毛毛

       其实仍有些关于丽江的思绪如丽江的风，轻柔如水，在心间流浪。

        昨天海蓝说，终于收到了我在丽江寄给她的名信片了，她msn上的nickname签署了“又收到了丽江的名信片了”。

       我感受到了她的喜悦和对丽江的怀念。

       然后思绪又飘回到了可以看见被雨水冲刷的青石板路，被岁月沉淀的古朴院落，被风梳理了的杨柳和被露水滋润了的红樱的日子。

       去丽江的人有千百万，目的自然不尽相同，有人去寻找些自己没有的，也有人去逃避些自己想丢弃的；对于那些选择在丽江生活的人，我其实是带着崇敬的心在仰视他们，因为他们把生活单一纯净化了。他们单纯的烤着太阳，单纯的看叶儿绿了黄了红了，单纯的结交朋友，岁月变迁，心在净化。在那个天很蓝云很美，星星触手可及的地方，这是我从他们的眼睛里读到的简单。

 

       而当地的纳西人，我看到最多的便是那满街和我擦肩而过一张张黝黑红润的脸。那天晚上看影子穿上洋装打扮得花枝招展出现在我面前时，我还不知道即将要见到一位重要人物。她拉着我跑出门时，我甚至来不及洗把脸抹点颜色什么的。

       后来我才知道，那位多才多艺的纳西大叔叫和文光，作曲家，是丽江赫赫有名的音乐文化人。踏入月亮姆音乐吧时，广州的一家杂志《生活元素》正在采访他。

       这是个纳西民歌世家。和老师一家三代都倾心致力于纳西族歌舞文化的挖掘，整理，传承和宣扬。他的母亲是著名的民间老歌手，人称“阿丽丽美”，意为“山歌之后”，被誉为“云南八奇”之一。曾多次担任崔健演唱会上的嘉宾。月亮姆组合除了常在CCTV露面，参加过湖南卫视“快乐大本营”的演出，也是首个全家走进美国展示纳西歌舞文化的家庭。

        这些光辉经历是在采访过程里获知的。

        所谓的月亮姆音乐吧，其实就是一个临街敞开的大门，里面有简陋的桌椅和芳香的茶，还有和老师以及他那被誉为纳西族的“才旦卓玛”也是著名的民间歌手的妻子带给我们震撼心灵的歌声。或清唱或合声，歌声悠扬高亢。

       一首“梦中的香格里拉”让我忍不住热泪盈眶。

      音乐像只勾魂手，把我的魂魄早已勾去飞向星空在月色下舞蹈。

 

       起身回客栈时，已经深夜了。

       经过四方街时，远远又听到了歌声，那是吉他伴随着人声，他们正声嘶力竭地高唱“朋友啊朋友，你可曾想起了我.......”。不大的四方街已经没有行人，星空下，这堆在一颗树下放声歌唱的人格外扎眼，我和影子忍不住凑了进去。人堆中间可以看见2个年青男人手抱着吉他，身边围着的男女或坐或站都高举着啤酒瓶，摇晃着身体忘形的、快乐恣意的跟着合唱， 歌声在深夜里格外张狂和肆意。中间那堆明亮摇曳的烛光照亮的一张张脸都是迷醉和快乐的。

        怎会如此肆无忌惮呢？

       想起白天同坐在石凳上一个陌生男人的话：来了丽江就是要随心所欲地快乐。

       或许这就是单纯的与朋友举杯共醉，单纯的快乐。

       在丽江的人，似乎都能轻易捕捉到快乐。

 

 

      来了，终究还是来了。

      丽江，是种魅惑，似乎不能不来。

      今天已经是到丽江的第四天了。四日的记忆如同四十日般满当，我怕再不记录点什么，那些昨日的记忆如同古城的玉泉水，总在向前潺潺奔流。

     于是，在这个有轻微的风，淡淡的阳光和在阳光里飞舞的虫的安静午后，记下那些还隐约的思绪。

6月8日 初会丽江       

     飞机降落时，从机窗口便望见了连绵如黛的山和飘忽如絮的云。阳光透过厚积的云层投射的巨大阴影在山脉间游动，满眼的绿色有了层次。心如吸足了氧气，有沁人心脾的舒适。飞机降落后，我有抑制不住的激动，心里默叹：终于来了。

      第一眼看到的丽江很熟悉。就是照片里见过多回的古城全貌，颜色古朴，房屋重叠，屋尖都熙熙攘攘地挨着。没想到在往客栈的途中可以有如此好的角度可以俯瞰整个古镇。在她跃入眼帘的那刻，老鬼拎着我的行李冲我说，看，这就是丽江古镇。

       快乐如风般摇曳，忍不住拍下了第一张丽江照片。

       穿过蜿蜒寂静的小巷，跨过一节节阶梯，脚下的石板路凹凸不平，承载着厚重的沧桑感。抬头再看时，只见一道虚掩的斑驳的红色大门，门口左侧一串红色灯笼，门上的横匾写着：“人民公摄” 。这就是老鬼的家，未来数日要呆的客栈了。进入院子，一个女孩躺在院子正中央的躺椅上，卷发，红色上衣，牛仔短裙，清瘦苗条。老鬼介绍：她就是影子。

       看着她的笑脸，亲切感陡然升起。似乎一秒钟内，我们已是多年的旧识了。

       进入房间收拾妥当行李，再出得房门时，已多了几个人，他们便是和影子一道从北京来的李佳，惠泉和豆子。

 

6月8日晚 在水一方

       这个酒吧在没来丽江之前其实我已有印象了，那是海蓝的文字印象。她曾数度与影子光顾，在她的文字下，这个酒吧是小资的，清闲的和慵懒的。吃完晚饭后老鬼带我们几个进入酒吧时，已有寥寥数人挤坐在靠乐队最近的沙发上。酒吧不大，橘黄的灯光弱显昏暗但很柔和，一只黑猫蹲坐在一角，颜色鲜明柔软的抱枕摆满了一屋。我们选了靠侧的位子，背后是个书架，摆满了各式各色的书，豆子随手一抽，给我丢过来一本《丽江的柔软时光》。 这本赫赫有名的书，原来充斥在丽江的每个角落。

       乐队其实就是二人组合，一个韩国男人和一个中国男人，一把吉他一张鼓便是乐器。韩国男人抱着吉他唱开时，美丽的夜晚也似乎真正来临。歌声淡淡，鼓声点点，捧着书，喝着百利甜酒，心如花般柔软。     

       

 

6月9日 纳西婚礼 拉市海

     不能不提生平第一次参加的纳西族婚礼，由老鬼带领，影子，李佳和我一行四人。

      听老鬼介绍，新娘杭州人，新郎纳西族本地人，他朋友的侄子，在丽江古城也经营一家客栈。看来又是一场美丽浪漫的邂逅，在这里，这种爱情故事如漫山的花随处可见。

      待续。。。。。。

 

      上述文字停滞了数日，本想续写，但现实总少了许多完美，新娘乃新郎众多艳遇之一，因有了身孕才结婚。得知此事实后已没有再写这场婚礼的欲望了。

      让这场婚礼留在记忆里吧，若能偶尔想起，也可以咀嚼出很多快乐。这趟拉市海之行是丰厚的，因为收获的不只是场婚礼，还有拉市海的蓝天白云高山湖畔青草绿地和友谊。

       置身在漠大的大自然里，早已忘记了烦恼，忘记了世俗，忘记了时间，甚至忘记了自己是谁。

     

    6月10日  奥运火炬

        听闻丽江迎来奥运火炬传递，我们几个兴奋莫名，叫嚷着看火炬。于是在头天晚上老鬼便下达了清晨5点要起床占场地拍照的指令，众人点头应允。

        第二天早上艳阳高照，我跟李佳起床了，一看时间，已是上午近10：00了，我俩嘟囔：这帮家伙居然没一个起来叫人。出得院子一看，房门都紧闭，敲敲影子房门，她居然在房间里看着电视--火炬传递直播。

         老鬼常把一句话挂嘴边：我生得伟大，活得憋屈！看来，他又憋屈一回了，没一个人听他这个家长的。

         又想起我们几个女生姿态各异风情万种地歪在椅子上高谈阔论闲聊八卦，对他一个人在院子里钻进钻出忙着扫地洗碗收拾屋子倒垃圾像极家居男状视若无睹时，他就在那儿咬牙启齿地叫：“看看你们这帮没良心的......”

        

6月11日

         大家还在继续烧烤，小小的院子里笑声不断，下着小雨，有些冷瑟。其实也就是老鬼和惠泉两个男人在烤，我们女生全眼巴巴的嗷嗷待哺般等着白吃。吃了几块肉后，我已觉得很饱，没有再吃的欲望了，于是进得房间里写下这些。

         从束河回来有些疲倦。

         来丽江几天了，似乎没有适应，头天晚上睡觉还有强烈的晕眩感。每天总在最早的清脆鸟鸣中醒来，那时候阳光还没爬上那个尖角屋顶。

          昨晚后半夜院子里跑进来的猫，叫声实在凄厉，令人毛骨悚然。所幸，老鬼很快从屋子里冲了出来将它赶跑了。但那之后，再也难以入睡了。

          此时已是夜晚21：03了，这里的夜幕似乎才刚降临。院子里的烧烤仍在继续，他们的咀嚼声说话声笑声悠扬入耳，突然觉得很寂寞，想念他了。

 

6月12日   樱花屋 关于艳遇

        我和李佳原计划是说俩个人各坐一张台，扮陌生人但相隔又不要太远，跟第一天晚上我们逛街看到的另一个酒吧里满脸写着“我在等艳遇”信号的孤坐男女一样，目的是让单身的她艳遇，若她得手，我就功成身退。

       谁知，樱花屋生意太好，屋内的音乐声，桌子的敲击声，主持人的高呼声，宾客卖力的附和声使整个酒吧气氛异常热烈，屋顶似乎都快被这些声音掀了开去。这里根本没有足够座位让我们分开坐，而且一楼还限最低消费，对于两个不胜酒力的人来说，楼上可以喝饮料且不限消费的座位是最好的也是最无奈的选择了。

      上得楼来，昏暗灯光下便有男人招呼：“hi，两位美女，坐这儿吧。”没搭理他，我们径自选了另一张空椅子。这种楼上的位子实在是缺点很多，比如：看不到正在卖力演出的帅哥；楼下的帅哥们也看不到我们；左边是两个大腹便便的男人，右边是着民族服装的一男一女，喝着可乐，正对着一楼表演的主持人high得兴起。优点呢，就是可以纵观楼下各色男女。

       看着楼下不停相互搭讪的男男女女，暧昧如酒肆意流淌，不能不感叹，这样的夜晚真的很香艳。

       就在我们这样看着别人猎奇时，其间也总有男人跑来跟我们碰杯搭讪，怎奈后来我俩面色淡然静若处子，最后目光干脆专注在表演节目上了。

      后回到客栈，众人笑问有否艳遇，李佳作郁闷状：“唉，搭讪的全是大叔。”

      众人大笑。

      看来，不是谁都会遭遇艳遇。在这里，艳遇就如同低矮枝头上垂挂的娇艳欲滴的花儿，若有心采摘实在唾手可得。

 

         喜欢瑜伽，喜欢好久了。

         喜欢它是因为它独特，不同于其他运动剧烈；它柔韧，舒缓，像曼妙的音乐丝丝入侵心身。那些动作再用玲珑有致的身体一展现，那就是一种优美的舞蹈，让人赏心悦目。如今，每日下午的一小时锻炼让我得以彻底舒展，像鸟儿般轻盈，那一刻，真的觉得生命很美好。

         其实，对瑜伽的起源发展并不了解，锻炼初始也只能模仿教练的动作，一些动作后的真谛和感官的变化还并未琢磨透彻。即便如此，我就爱上了它带给我那一刻的专注，宁静和平和。

         我向来是个没有毅力容易放弃的人，瑜伽让我看见自己其实还有些残存的坚韧，这让我惊异自己的变化，而且，这绝对是意料之外的收获。

 

       ----12月13日下午练完瑜伽有感

     

      那条街就在我窗外，满目疮痍，我快忘了它曾经整洁青葱翠绿的样子了。推土机，水泥搅拌机，抽水泵，这些面目丑陋的东西混杂在一处的噪音像把巨大的刷子在我耳膜里翻江倒海地挠。原以为这段时日的“隐居”可以练就静若处子处变不惊的本事来，却不想那点噪音便让我原形毕露，忍不住要狠狠抓狂。

 

     我有些无聊。这从我不停更换主页头像照片可以看出。不过，这也充分说明我没脱离女人们越来越爆棚的走向主流的自恋倾向。女人除了要爱别人，更要爱自己。

      我有些无奈。譬如，从来都不想踏进医院，但这几日却要频频进出医院，那里冷冰冰的器械和医生让人泛寒，所幸，有妈妈相陪，心里无比温暖。看着医院里的人头涌动，才觉得如今的人们好脆弱。其实, 别人说的没错,健康才是人一生最大的幸福。而且,唾手可得.

      我还有些...想念，这是遗失很久如今久违了的感觉。会失眠，会头疼，会耳鸣，会渴望他结实的大大的拥抱。我本不想承认，这只是热恋里的少女才会患的疾病，老女人早就不露声色屹然不动了。但老女人如我，似乎已在分别的开始就患上了此疾，而且还不见好转。他打来电话，我狂吐想念，他在电话那头细声抚慰，然后发出了一种很暧昧像周星星版韦小宝被人扯掉上衣露点后发出的很欠扁的声音：Yeah.......!

       那一刻，我真的很想扁他。

 

 

    在一个下午,阳光透过街道两旁的梧桐叶, 斑斑点点洒落在人行道上,可以看见暗尘浮动. 街上随处可见妙龄女子穿着百褶裙和高筒靴子带着幽香在我眼前飘过. 阳光让数日的阴霾都惊散了, 温暖得让人快乐. 就在这样的一个下午, 我深呼吸着,牵着妈妈的手, 步入了那个美甲店---不是去美甲, 而是扎耳洞. 想象着耘酿了多年的夙愿今日终于得以实现,我忍不住心跳加速, 手心冒汗.

     镀银针带着丝丝凉意穿过我的肌肤时, 我以迎接巨痛的准备发现这种疼痛不过是惊鸿一瞥,而困惑我纠缠我10来年的对扎耳洞的恐惧终与消失了---我大吐一口气, 原来不过如此.  

     在欢快的回家路上,妈妈笑眼轻松, 然后给了我句总结: 很多事情不要总想象得太复杂和困难, 决定了就去做,任何事都不难.

      这句话犹如穿过浓密树叶的阳光, 积攒许久的一地的困惑与阴影呼的就散了. 多么自然深刻的道理,我却挣扎了那么多年才得以解脱.  这绝对是个不能忘怀的日子, 是以撰文纪念.    -----2007年10月15日 

 

 

     天很冷。

     9月27日-- 穿着凉鞋，拖着行李从广州机场直接迎向北方的冬，阵阵寒意让我高估了自己的身体承受力。穿过机场大厅途中居然很惊喜地瞥见了熊熊儿时的死党现在的好友--W。 W就在这个机场工作，几年没见，没任何变化,仍旧消瘦,仍旧淡淡的笑, 仍孑然一身。"消瘦" 和 "孑然一身" 一组合,他就像幅楚楚可怜的立体画。 让我每次见到他, 心中总有几丝莫名其妙的难以言明的不忍和怜惜。

     送我坐上机场大巴,帮我装上行李。 车子启动时,隔着车窗, 他展开笑脸朝我挥手, 笑容洒脱轻松。  或者, 他其实过得很好, 车开得快看不见他时, 我掉头喃喃自语。      

    10月1日-- PP从上海也回来了，瘦了。一进家门，就嚷嚷快冻死了。但笑容很甜，灿烂，兴高采烈。那一刻家里气温似乎也升高了不少。

    10月7日-- .......因为爱太多，便容易受伤害。其实,爱从来没有错，爱的圈子里, 爱情是两个人的事，但我们忽略不了身边深爱自己的亲人。得到祝福的爱情，才算完美。     

    挣扎在爱情里的人,要做的还有好多......

 

   

     突然好想聆听Bryan adams的歌， 怀恋他独特的略带嘶哑却很沧桑的男声，于是再次更换背景音乐，选了这首《Brother under the sun》。喜欢它很温情的歌词，聆听时觉得很触动，像一只手，轻柔地握住我的心，眼圈会红。

 

 

 

 

 

 

     当这个夏日的快乐男声如火如荼热了大半个中国，杨二老师戴着那朵醒目的标志性的大红花常在我搜索电视频道里出现时，我那时候并不知道陈楚生，苏醒等人是何方神圣。

 

     这儿荒芜太久，偶尔过来浏览如同旁观者有陌生感。许多基本步骤都已忘却，就连如何管理文章也已生疏。我以为我将就此抛却它了，但这段时间到处游荡开博后，最终发现只有这儿仍是最适合我涂鸦。

     它静下来好久了，而我恰恰喜欢这样的静。

 

      不上班的日子，时间像海绵里溢满的水，充裕得让人开心得想叫唤。这种生活其实就是熊熊此生梦寐以求的终极目标，当他说出这个梦想时，我狂嗤他不思进取胸无大志。可是即便如此没有出息的简单梦想，这个男人目前至少三十年内是无法实现了，他很清楚这个事实，所以他只能对我表示强烈艳羡，然后仍乖乖上班。

     而我需要做的是挥霍我积攒了三十几年来好吃懒做的本性。当然，每天他临走前，我不会忘记睡眼惺忪地交待一句：自己记得吃早餐。

     我猜想他其实是有些愤懑的，白养活一个女人在家，非但不帮他做早餐，而且还不帮他烫衣服。晚上下班回来偶尔能吃上我做的饭菜，他还会揽着我说，好幸福。

      

      这个时候我不能再猜想，只有反省了。秉着做人要懂感恩图报饮水思源的道理，我决定要向贤淑这一美德靠拢。然后便接到妈妈的提议：回西安住上些日子，再去苏杭转转，最后去上海看望PP。这是多么好的提议呀，于是，我那颗渴望游荡的小女人之心喜滋滋的接纳了。

      我想，贤淑是需要时间历练的。

 

       唔，再给我点时间，我想我是可以贤淑的。

 

 

 

 

       期待一场雨，尤其在每日都能触摸到火辣辣的阳光让人疲倦也让人浮躁的日子里。

       在坚持，坚持的日子让人灼热。最后滞留在公司的日子似乎也更是忙碌，时间在倒数时便开始矜持起来。许多事情如今以松散的心情看来其实不过尔尔。

       7月，注定灼热。这些天应征者络绎不绝，进门时是渴求，出门时是彷徨。他们的个人简历一份份在我手上时，我有些失笑也有些怅然。一个即将放弃工作的人，面对一群渴求工作的人，我不知道该如何梳理那些乱了的感觉。

      只是这些人当中的应届毕业生让我着实有些怜爱。面对他们的紧张和青涩，我做不到不温和。即便在某些一开始交谈便知道结果的他们面前，我也不忍直接告知淘汰结果。

      看到他们的眼睛，我恍惚看到时间瞬间倒回。

      有意思的是，多年后，原来我又回到了原点。

 

 

     有些意兴阑珊，有些疲倦。这个时候总企盼自己像云一般地飘，抬眼间便能看到如黛的远山和如镜的湖水。

       上周提出辞职时，其实已料到老板的讶异和挽留。但不曾料到，一向情感内敛藏而不露的老板亦会深深叹息道：“......不舍得让你走。”然后又动用许多人来游说，就连才来公司半个多月的美国客人Orian也用他那张像极罗斯·盖勒的脸，堆满sad的表情，诚恳地说:I need you,you can not leave....那一刻我不敢看他蓝色的眼。 

       这些让我的心澎湃好久，差点头脑一热就此忘了自己信誓旦旦咬牙切齿要离职的决定了。

       有些选择总是要做，有些改变总需要去兑现。改变，是纠缠在脑子里很久的一个臆想，它像一个恒定的画面背景，也像一个固定参照物，只要在情绪低落或心情浮躁时，总会依时出现，而且烂漫张扬。

        我须从了它。

        我知道那些心如止水远离尘嚣是如何的吸引我，天地的大美不能只去仰望臆想，不能触摸行走的美丽那是莫大的遗憾。我摆脱不了那片离天堂最近的蓝色天空和那大片大片蔓延的能滴出水来的绿。

         改变就得从这个决定开始，想想即将能兑现的梦，我不由得长吐一口气。

         

 

 

 

 

 

 

       记不得多久没一个人去电影院看电影了。得知熊熊没空，再约了几个人都没闲暇时，我决定一个人去了。

       看《宝贝计划》前，见过成龙大哥为这部电影录制音乐的花絮，当时一眼便看中了与大哥和古天乐演对手戏的小baby--估计不到一岁的Matthew.

       他真的迷人。

       滴溜溜清澈的圆圆大眼，卷曲浓密微微上翘的睫毛，圆滚滚的脸蛋，红嘟嘟的小嘴，若插上一双翅膀，就是画里的小天使。别说这是大哥的电影而且还有骨灰级的帅哥古天乐，就单冲这个可爱迷人的小东西，我也毅然风雨无阻踏入影院。

   

       硬汉或者说男人与小baby的组合向来固定了影片的喜剧风格，此类电影票房号召力强。像早期阿诺德舒华辛力加的《威龙二世》，改变一往冷酷硬汉形象，充当母亲角色，影片一路好评。男人与小baby演绎温馨的同时还总有诙谐逗趣。

      

      纵观大哥的电影他饰演的角色里，警察居多，也有仆人，虽说是小人物，但基本上都是充满正气，以英雄形象出现。在《宝贝计划》里饰演的是全新的形象--- 一个贼，一个没有泯灭良心的贼。我想，这也是新的看点。

      

       这部电影仍延续了大哥以往诙谐但不失惊险的打斗风格，我个人认为，这部电影更强调了喜剧效果。

       电影上半部轻松诙谐，剧中的追逐场面，人物对白，以及两个男人面对小baby时的狼狈都让人捧腹。电影院里暴笑声不断，坐我左侧的一个女孩笑得前俯后仰，不能自抑。

       我更是笑得肆无忌惮笑得酣畅淋漓，能如此开怀实在是幸福。

       我就喜欢这样不经思索便能让人大笑，轻松打动人的电影。这也就能解释我为何不喜欢看充满人文关怀的欧洲电影和巴西电影，却很喜欢美国大片，喜欢周星星同学的电影和动画电影了。

 

       电影的下半部,当剧情开始讲述这两个成天偷偷摸摸，有钱便豪赌泡妞的混混居然在与小baby相处后慢慢转变时，那些温情`感动浓浓腾升，眼泪打湿双眼......

       这些感动在：

       当成龙大哥饰演的“人字拖”与古天乐饰演的“八达通”在与打手交换baby时，他们喋喋不休地告诉打手，小baby何时要吃奶；要熬粥给他喝时记得要加剁得很碎的瘦肉，很碎的那种；不能用右手抱小baby，他会不舒服......这个时候的他们就像孩子的爸爸妈妈，心中尽是不舍......

      当小baby在冷冰冰的大门口被抽血而声嘶力竭哭喊，人字拖和八达通眼里流露出的心疼和难过......

      当大门缓缓合上，小baby被抱进去的哭喊声中隐约带出“爸爸”，“妈妈”，他们再也不能漠视抛出手中装有一千万现金的提箱挡住了即将要关闭的大门，然后冲了进去......

      当最后眼见小baby双眼紧闭，心跳停止，人字拖不惜伤害自己，舍生忘死和八达通奋力抢救小baby。看着小baby冰冷的小身子，这两个男人伤心欲绝，痛苦失声......

 

      感谢这是部喜剧，在影片最后仍能见到小baby可爱迷人的笑脸时，我心中如同开了一朵花，灿烂，艳丽。

     

      由乐到悲再到喜，两个钟头里，情绪跌宕，情感起伏。融进一部电影原来如此容易，皆因这是部让人感动而又快乐的电影。

 

 

毛毛写于中午饭前

 

 

      还是来了，来更新。

      上来就将主题换了，版面换了，照片也换新了，剩下便是要更新文字了。在这儿，任何东西都能更换，唯独暂未更换的是在这儿的心情。望着这片曾经让自己斗志盎然的地儿如今荒芜，萧条，有些颓然，更多的是意兴阑珊。此刻更如同望向一片贫瘠的耕地，一筹莫展。

         国庆假期之前这段时期慵懒在我身上发挥到极致，我硬生生地把自己交出去了，由得它胡作非为。

     

      假期是个好东西，殷切切期待，兴冲冲消磨，留下的是满当当的记忆和一堆的快乐，心情也由此得到更新。

          电视开着，潘玮伯的MV，他的笑容让人心动，一脸的阳光让人怀念国庆假日里的沙滩，阳光，还有那儿一波波的海浪。清晨，阳光灿烂一地，从酒店阳台眺望，大海波光粼粼，海风夹带阳光的味道，让人迷醉。每次面临大海，总会想起唛兜对马尔代夫的向往：那儿椰林树影，水清沙幼......

          拥有这样的假期，记忆还真不想更新。

 

          心情泛动，如跷跷板。

    一端是愉悦，另一端是索然无味，他们就在那儿较着劲。一会儿是愉悦荡得老高，一会儿失落飘荡起来，愉悦便蔫了。

    我让它们牵着，就如在旁看宠溺的孩子放肆嬉闹，拿他们一点办法也没有。

    脖子酸疼几天了，他说定是颈椎炎又犯了。临睡着前，他伸出手开始在我脖子上拿捏敲打，虽不专业，却凑效。陡然间轻松了许多，睡意渐浓。朦胧中仍在念叨：亲爱的，你还没有跟我说晚安......

 

    MSN常被陌生人加了，上来就自我介绍，连名带姓的。我只对着我的电脑笑，这是做什么？说过要认识么？他们不知道即便说了名字，我也记不住。即便可能记住了，那也不过一个名字而已。

    陌生人若要成为朋友早已不是件容易的事了。我固执的认为朋友就是那种能相互分享快乐相互担忧相互理解的关系。

    朋友这个词早被人们瓜分了多种意义，并付诸了不同内容不同作用在它上面。朋友多的人多是厉害角色，他们八面玲珑，可以在不同的朋友圈里游刃有余，身边有了这些朋友，他们如鱼得水。当然，这堆朋友里有一部分他/她是要拿来利用的。互利互惠，这也是生存之道。

    在这些人眼里，朋友自然是可以轻易取得的。

           常听人说四海之内皆朋友，在我看来，那不过是一种说辞，一种愿望。有所求，有所盼，才有此壮语。

 

 

       将SP冷落下来有好些日子了。

       众友留言也多是督促，期间说得最多的词是“更新”。

     “更新”真的是个好词汇，更新代表鲜活，代表勤奋。我未更新，并不是刻意。一年多下来，在这儿书写的东西，多是一种纪录，记录心情，记录感觉，甚至于是记录生活。这儿从没有深刻人生道理，没有警世箴言，也不做世事讨论，纯小女人文字。每每刷新自己的心情时，若能挑挑拣拣些感觉来，就写了。

       有感而发或心有所动，这是创博初衷。虽然网络言论自由，无论你是名人或小卒，在自己的博客里你就是主角。这个地方让每个写博人可以真实地触摸到自己。但毕竟博客仍属公众场地，像我等凭感觉写字的人，许多感受还是不能抛头露面。在陌生人面前你尚可肆无忌惮，但有亲友当前，你仍要有所收敛。

       我其实更喜欢躲在一处隐蔽的地儿，自己与自己对话，那样可以看到自己灵魂最深处，可以触摸欲望安抚失落。快乐了便快乐了，伤痛便伤痛了，可以骂粗口，可以耍凶狠，就这样慢慢见证自己的成长。 一个字：自在。

      

       这些日子忙着激动，激动于看新楼盘，上网搜寻装修设计，做笔记，拍照。Monica说我成不了大事，太容易激动。女人说的真是一针见血，太没有高估我了。

       我能成何大事呢？此生最大的事不就是当一个男人娇滴滴的妻和一个孩子慈切切的娘吗？娇妻在努力当，慈母虽还遥遥无期，但事业也算是完成一半了。

 

       目前除了激动，我也没别的心情了。心情未更新，似乎文字也没有了。

       我可以再拿什么更新你，我的博博?

 

 

 

      时间悄无声息地又快滑到8月份了。

      2006年多半的时日恍然不觉间又过去了。每每感时伤怀的时候，总忍不住去回顾这半年多有些什么发生了。人说老人才喜欢回忆，如今我亦像个垂暮的老人总喜欢翻找过去的记忆。

    

      似乎什么也没发生，什么也没改变，记住了能记住的，忘了早已忘却的。有些人剩下的只是名字，有些事剩下的只是壳。

 

      夜里的风夹带着热气，天空没有星星，城市的夜总不会寂寞。

 

      许久不用笔写字了，赫然发现很多字居然拼写不来了。

      记得SL一直坚持用笔写信。她说喜欢用笔写信时心灵与笔之间的契合。那些美丽娟秀的字迹是她另一种释放时最能带来幸福的工具了。所以，她坚持用笔一字字地写，给她最信任最好的朋友写。

      于是，在收到她的信，读那一页页一行行的字时，我的心底也展开了另一份幸福。

      最后收到她的信是在2004年，最后见她是在2005年。手机被劫后，我从此丢了她。基本上存在手机里的号码从来没有再存在脑子里。

    

      重拾她的信件，字字沉重。此时，想念犹如流水,泻满心间。

 

      想来有些悲哀，当拥有越来越多现代科技工具时，越容易失去更多。

 

 

 世界杯的男人们

 

     世界杯轰轰烈烈地总算结束了。终于可以没有牵挂地睡囫囵觉了。

     我本来就不是球迷，连个伪球迷都算不上，这些日子愣是屁颠屁颠地追着赛事看。不懂球技，也不懂赛场上的战略，放弃睡眠为的就是看那些赛场上的男人和赛场外的男人们。

     每次进球，场上的男人雄伟激昂，激烈拥抱；场外电视机前的男人则拔地而起，或狂声高吼或低沉嘶鸣，让我等小女子看得血脉喷张，心旌荡漾。

    

      而每场球赛结束后，赛场上一半的男人欣喜若狂，另一半男人黯然神伤。这种对比的画面强烈冲击着观者的神经。看男人在那一刻享受胜利带来的巨大快乐或承受失败带来的潸然泪下，不得不感叹：这就是世界杯，这里有最真实的男人。

    

     那日德国与阿根廷对决，熊熊与朋友在外看球，我在家独自一人守候中央5。艰难的加时赛后迎来煎熬的点球大赛。比赛刚一结束，他打电话来高呼：“亲爱的，德国赢了！我们赢了！” 。就因为他对德国队的喜爱，在这一刻，他让德意志钢铁战车成了自己人了。（强烈BS这小子）

   

     回来时仍情绪高涨，让他进厨房洗碗欣然应允。

    

    从此，我爱上世界杯。

 

 

 

 

 

 

     7月十号，很正常的日子，他开车到公交车站点接我回家。由于很久没坐过东莞的公交车，对于这次乘坐公交车的安然无恙，让我很是耳目一新，欣喜莫名。坐上车，我的话题便围绕公交车展开，正谈到当年坐公交车被人性骚扰事件时，这小子眼神游离，逐渐暧昧起来，似乎一点都未关注我的话题。然后捉住我的手放到嘴边亲了亲，问：知道今天什么日子吗？我纳闷。他指了指车后座，我扭头一看：一份礼物。心头窃喜，赶紧伸手取了过来。

    “今天是一个十周年纪念日。我参加工作10周年了”他缓缓道。

    “哦？既然你的十周年工作日，怎送我礼物？”我沉淀在兴奋里没反应过来。

   “这十年来，我最大的收获就是认识你拥有了你......,所以，感激你。”

    ......

   

     十年真的很漫长。

     可以做很多事，认识很多人;能改变很多事,改变很多人;可以让人成长，可以让人老去。而他说，他的最大收获是我。

 

    这让我不能不感动......

 

    

 

 

 

 

     许久没有像现在这样趴在床上细细挑拣自己的心情了。

     把它随意展开，只能见到单一。

     总觉得自己的生活里应该有期盼的。哪怕期盼一封email. 但期盼这个东西被失望取代后也就消失殆尽了。

     每日固定时间上班，固定时间吃饭，固定时间下班。看似忙碌，实则无为。

     多年来领相同的薪资，见相同的面孔，处理相同的事物。工作早已变化成一种谋生手段，早已索然无味了。

     连月来的雨带来的总是阴霾。下班后被雨挡在办公楼大厅前，雨点正慌慌张张地下着。从身边擦过几个小姑娘，顶着一张张粉红色的笑脸尖声笑着冲进雨幕，高跟鞋将地上的水花溅得老高。

    我低头看了看自己的高跟鞋，再望了望珠帘一样的雨滴，脚步难以挪动半寸，实在没有冲进去的勇气。她们银铃般的笑声从远处传来，我陡然间觉得自己老了。

 

     深夜的时候，给他发了条短信：晚上最好不要回来了，免得吵我休息。  聪明乖顺的男人一眼便能瞧出这背后的通牒，可能立马会出现在女人面前。

     但他永远不可能是。

     记得在一本杂志上读过一篇关于男女如何技巧地相处，也就是说，在表达此类信息时，绝不能像我这般咄咄逼人充满怨气。而应该温婉地表示：我一直在等你回家。这话才会让男人心疼。心一软，赶紧抛下牌友或酒友奔回家了。

     像我那样的短信可能会让男人明正言顺地有了不回家的理由了。若那样，后果也就很严重了。

 

     另一个事实是，男人不愿回家多半跟他家里的女人有关。原因不外乎两点：其一，两张脸孔处久了，自然乏味；其二，家里的女人太唠叨。

      不管背后的理由是什麽，总是见女人们在等男人们回家。

      想到这个事实，便有些恨。

    

      再细想，这个世上，男人不是只属于女人的，男人的天空需要很广阔。女人想独占男人，只会让男人想逃。

     

      作不作怨妇，其实全由女人自己说了算。

 

     

    

P.S: 正在我趴床上敲打这些字的时候，家里电话爆响。穿上拖鞋，也不管电话，径直走向门口，门一打开，隔着铁门便见他伸着脖子探着头，一脸谄笑问：原来你还没睡啊？我闷声闷气地回：是啊。

 

回到床上将电脑放在腿上仍继续奋笔疾书，他洗簌完毕进来瞅见说：“笔记本底下很热，小心烫到”。凑过头来细细问：“写什麽呢？声讨我？”

 

看见上面我认为的那两个男人不回家的理由，他揽过我的头，说：Honey ,我决不是因为你说的那两个理由。你也知道，xxx牌瘾很大，硬拉着不让走......

 

 ......

 

 

 

     3个月没逛街了。

     2个月没运动了。

     1个月没大扫了。

     10来天没写字了。

     夜了睡，饿了吃，猪一般地活。腰间的脂肪定是粗了一圈了。

 

     

 

     早上撑开眼皮，扒开窗帘，一看：天际灰暗，空气湿润，又是雨。倒头继续睡，四仰八叉，听着淅沥沥的雨声，心底由衷感叹：活着真好。然后昏沉睡去。

 

      梦里厮杀，侠骨柔肠，百折千回，正缠绵悱恻时悠然醒来。

      

      窗外的雨似乎停了，天空明朗许多。可仍不想起来，顺手在床头抓了本书，没头没脑地看。还是那本[圣经故事]，刚好翻到摩西带领犹太人分开红海逃离埃及人的奴役。一直读到眼皮又开始沉重。几点了？于是在床头翻找手机，未果。只知腹内空空，挨不下了。

     该起床了，不然我真会被睡眠奴役了。

   

     那小子早上已从沙发上爬到了床上，昨晚宿醉主动又抱枕头睡沙发了，几时回来的我竟然不知。醒来便听他嚷嚷说做恶梦了，硬要告知我详情。

     我打个哈欠，说：没空，要去便了，大的。  

 

    

    

      

       时间如水，眼睁睁看它每日哗啦啦带着声响走过，抓都抓不住，匆忙得连记忆都没落下。

 

       很想细细地守着时间，把记忆丝丝地粘在时光里，感受时间移动时候的轻缓细流。清晨，看太阳从东方刚发白的地平线上冉冉升起，万物渐渐苏醒，再看草上的颗颗晶莹的露珠在阳光下缓缓消失，然后一天悠悠地开始。

      当阳光从一个窗台移到对面另一个窗台，再在最后一抹灿烂的霞光里隐去时，看夜幕徐徐拉开，华灯逐一点亮。这个时候星光一点一点地跃上夜空。

      只想这麽完整的见证一天如何走过。

 

      多久没见过日出，多久没见过日落了？太久了，久得已记不清了。

    

      日子一天天在翻过，似乎没有痕迹，犹如撕掉扔在垃圾桶里的日历让人即刻忘了。某日不经意回头望望，呀，怎麽就不知不觉已撕掉了近半辈子了？

 

      最令人害怕的是，日子是过去了，居然什麽也没留下。

   

      时间留不住的时候我们该做点什麽？

     

      好好生活，留下痕迹。

 

 

        

  

               

 

      妈妈在电话里轻描淡写地说：“我要结婚了”，  我惊跳。

      毫无征兆地告知我她又要准备结婚了，言语平淡却仍能听出喜悦。但我却坐卧不安，那个要与她结婚的男人是个怎样的人？

     于是，算有了要回老家的理由了。可事实上，这次仍不算是回老家，是回妈妈的新家—— 那个老家城市里众多的其中的一处陌生地。

      这些年执着地在外犹自生活，湖南老家除了与童年能划上等号，我早已忘了它在心底原有的位置和其他意义了。

                                             

      候车室，一个提了沉重行李却个子小巧的女孩主动跟我搭讪，我问她怎会带如此多的行李，她叹口气：“不想继续在外打工了，所以收拾完了所有东西回家 ”。 问她打工几年了，她回答：5年。

      5年，就全在这儿了，除了那些可以咀嚼回味的回忆外。凝目望向这堆行李，一口小箱子，两个大大的都是用打包带包装好的棕色箱子，可能因为东西过于重沉，箱子都有些变形了。就是这堆行李，浓缩了这个女孩 5年在外一切的酸甜苦辣。

      相比她，我轻便的小旅行袋则让我看起来像个游客。而她的回家了多了些不复返的悲壮，“回家” 也就有了真正意义上的温暖和归属感。

    

      在外飘荡多年寥寥可数的回家的日子都是有了足够的理由才形成的。而离家，则是从年少刚懂事时便已期待，那时的心犹如长了翅膀总向往家以外的天空。

      还清楚记得那些夏日午后躺在马路边的大槐树底下，慵懒地聆听没完没了的蝉鸣，时间仿佛静止。那时，心头那些愿望便已开始萌芽。

      虽然期待远飞，但一离开后思念却是挠人的虫子在心中不断成长。尽管如此，也未曾轻易说回家便回了家。

      离家时间越长，想要回家似乎也越难了。这些年的回家都是间隔多年，断断续续。每次回去总能看见邻居们家的孩子的变化，从离家时他们牙牙学语到如今的青葱少年，时间在这些变化里犹如白驹过隙。

 

      如今的老家门窗紧闭尘埃厚积，早已空无一人。几块窗玻璃被敲碎，风过时，可见几缕蜘蛛网丝在摇曳，窗帘扬起阵阵尘土。门口的马路已被拓宽也披上了泊油，向前延伸着。眼前仿佛看见当年那个女孩背着行囊，疾步如飞追赶汽车，不时回头冲着父母笑挥着手。

     

      那时并不知道这一离家，已是再也回不来了。

 

 

                     

    

            

 

      透过车流，一眼便看见一个女孩站在在东莞宾馆门口，一只手抱着一束花，另一只手在抖落手中的报纸，脚旁放了个小旅行袋。眼光不停搜索过往密集的车辆，身上果绿色的衬衣在雨后格外抢眼。我再瞅了瞅周围，除了行色匆匆的人群，没有其他女孩，我想，这应该就是海蓝了。

  

     Winnie打电话来时我正在努力甩掉满屋子里的沉寂，音乐不停地一首换一首,她高声地在电话里笑着喊：Marian,where are you now? 原来她又在每天必呆的酒吧里。电话那端的欢乐一股脑的延伸过来了，我不觉地也将音调拉高以附和她的声音。

     屋子里的沉寂一下子跑了。挂了电话，脑里尽是Winnie眯了眼的笑容，不由得心里也慢慢爬上来了笑。   

     这个周末的夜晚，窗外是迷蒙的小雨夹带着冷冷的风，气候就这样毫无商量地变了。从深圳回来，行走在风里，脚步有些沉重，疲倦裹进身体。除了回家哪也不想去了。

 

 

 

    

    从中午开始到晚上，他不停的给我发来短信：

    “我进入湖南了。”

    “我到岳阳了。”

    “几经抵达湖北了。”

    “已到荆州了，一路平安，放心。”

     ......

     他究竟要去哪？依稀记得大清早上他在我耳边轻轻说:我要走了。

     我持续冷漠，在朦胧中也提醒自己不要理会。

     然后他此刻就已在荆州。

 

     冷战了近一星期了，这些天都没正眼瞧他一眼，但那些远距离发来的短信让我无法再漠然。

     算了吧，忘了那些无谓的理由。

    于是，回短信：

    “你要去哪？开车去的？”

    “路上小心，开慢点。”

    “到目的地了？找到住的地儿了吗？吃了吗？”  

     ......

    

       

 

       海蓝小妮子我不能不喜欢上她。 心细如发的她总能捕捉到我那些字里行间的情绪。

       昨日确有懊恼（恼自己不识大体，办事幼稚），不过是工作处理不得当，在此反省。尽管很夜了，她的电话仍打来了，切切的问候让我感动。

       挂了电话，心头柔情洋溢，依向他，他拥紧我的肩，拍了拍：乖...

      

       通过叔认识海蓝的，那天他说介绍个很会疼人很义气的女孩你认识。刚加上她的msn, 她立马丢了个笑脸过来，亲热地跟我招呼：嗨，毛毛，你好。

      

      认识时间不长，却像老友般的通了多次电话了。视她为我小妹，她不依，说，我更愿意做你的朋友。

       每天都会在msn遇上她，因大家都忙，故交谈不多，中午吃饭时会提醒我该饭了；下班前同样不会忘说再见；天气降温时她会提醒......诸如此类细微处尽显她的体贴，让人心疼。

       

       上星期六中午12点半左右刚上完课，正准备关电脑去吃午饭，msn上遇上叔，他随意说：丫头，等一会跟你说话。于是，就等啊。等了近一个小时，饿得饥肠辘辘。再看，他已走了。

       向海蓝投诉叔，她说，毛毛不气不气，你知道他很忙，可能有事急着处理。

       唉，还能气吗？小妮子都这般体谅他人了。

 

 

      

       认识海蓝让我心怀感激，感激叔感激网络。

 

       听闻她要独自去阳朔转转，希望一路平安。

 

   

    

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

我想我是彻底的废了。

 

 

     在确定又把家门钥匙弄丢了后，我家那俩道伤痕累累的门昨天又经历了一次伤筋动骨的换锁行动。记忆追踪倒回上周五早上，但在当天下班后回家开门前嘎然而止。

     我全然忘了每天都随身携带的钥匙的去向。

     今早匆忙上班，小区保安叫住我，并递过来一把钥匙，细看，就是自己丢失的。也证实了熊熊的推测：星期五下班开第一道门时，被在家的他反锁，他将门开了，我进了门，却忘了拔门上的钥匙。保安在巡夜时将钥匙取了。

     于是，苦了熊熊公司的电工星期天还跑来帮忙买上新锁，折腾2个多钟头重新换上门锁。

     末了，熊熊撂下狠话：你哪天若把车钥匙也弄丢......

 

     镜头还是倒回上星期五（还记得，记忆没过期）

    

      朋友骁发来短信问我几时去看他，说很是想念老友。

      我回了短信，立马就收到他的回信，谁知他骂开了：你啊没良心，居然把我的名字弄错，我是骁，不是晓。

      愧疚阿，认识他近10年了，却是断了联络8年后在2005年初重新碰上的，一直以为他是这个晓。

     也不能怪他咬牙了：要罚你以身相许。

     我只能讪笑：罚太重了，改请吃饭。

 

      突然想起，久未给妈妈打电话了。电话拨去，无人接。我似乎记得这个月该是家里谁的生日的。至今仍没能记住老妈的生日，因为她过的是农历生日，而我从来对农历没有概念。每年她的生日，便只能依靠小妹的电话提醒了。

      妈的生日有小妹提醒，小妹的生日呢？----妈妈提醒。

      自己的生日？-----自28岁以后,再也没记住过自己是哪天生日了。

      可每年农历生日那天，妈妈还是会打来电话我：今天是你的生日，过开心点。

      噢......惊异不已，原来今天是我生日？! 这是每年的反应。

 

   

   

      许多事情在我脑子里储存期仅限3个月（熊熊语）。许多人过目即忘，常常第二次见面的人，与我招呼，我却叫不出他的名字。

      记住别人的名字是项美德。

      我却让自己成了混球。

 

      善忘是由于没上心，他说。

      那我的心，上哪儿了？没了心肺，岂不废了？

      我几时把自己废了的？

 

     

     

       

    

     又是一个人的夜晚。从美容院回来时，墙上那个挂钟的时间指向23：23。

     只有清冷的屋子迎接我，瞅了瞅，凌乱，没有心情收拾。脱了高跟鞋，将自己狠狠丢在沙发上，开始给他打电话。拨打第二次无人接听时，掐了。

     想去打开电脑，想想,作罢----那儿更没人等我。

     开了电视，没细看哪个频道，只听到有人声情并茂，音乐骤响。真好，不至于只听得见墙壁上那个挂钟执著的滴答声。

    

     00：40

     窗外，若没有汽车穿梭的声音，周围应该一片寂静。

     床，一个人的床看起来冷峻而宽敞。

     在并不漆黑的夜里，我横躺在床上瞪着天花板，开始细数自己身上的每根肋骨，然后细数窗外呼啸而过的车辆，间中还能听见楼下清晰的男人自娱自乐的口哨声。

     被窝里还没有温度。

     春天的夜晚竟像冬天。

      ......

     

     

      那日上午上班途中，PP打来电话：给你写了封信，毛笔信，记得查收。

      听完有些晕眩，我连普通手写的信都已经多年没收到过了，这丫头片子居然连毛笔都给我用上了，心跳瞬间加速。

      数日的期待后，终于得以见到。

 

      信一打开，墨香扑鼻而来---我喜欢的味道。展开来，不是横写的一行行，是竖写的纵列，像极了古装剧里用的道具信，只差写繁体了。字体难以定论，谁让我对书法一窍不通？但我喜欢这些字，觉得它们漂亮极了，这无关书法。

      小丫头料到了我的激动，开头第一句就是：毛毛，激动吧？......我自然点头。

      小丫头存心让我心底发软。

      问她怎会想到要给我用毛笔写信，她道：不为啥，就想了，然后写了。

      开始试想她骑着脚踏车，短发飞扬，在冬天的上海街头穿行， 在不熟的街道里寻找文房四宝。才工作四个多月，便老嚷嚷对上海已经很熟悉了，她说每天都在熟识那座城市。

     书信内容很简单直白，但我却彻底的化了，心中柔情得一塌糊涂。因为从寻找笔墨到完成书信，这个过程里，她的心里装满的就是收信人。

 

     最后醉倒在信末端那句：毛毛，真的十分想念你。--------你亲爱的PP.

 

  

 

 

 

     

      霏雨绵绵的三月终究还是来了，潮湿无处不在，不喜欢。

      找了一个下午仍没找到去年就为自己准备的新的日记本，然继续翻找旧的日记本，找到两本。其他不见踪迹，居然忘了几时遗失的。它们终究在记忆里消失了......

   

      有些颓然，自己仍没改掉随手乱丢东西的习惯，看来是变成不了那种能细致生活的女人了。既然没找到新的日记本，还是在这儿继续写写。

 

     老早忘了用笔写日记的感觉了。翻阅那两本旧日记，发现自己写的字虽然凌乱却很是娟秀，不禁吻了吻它们。谢谢它们让我能在过往里找到自己。

     都是些很直白的述说，没有修饰。写了很多情绪，很多遭遇，也写了自己“坏坏”的欲望。

 

     我想我仍是需要新的日记本。总有欲望和渴求要写的。这可是私密的，绝对私密的。

   

 

      春节期间，妈妈烹饪的佳肴让我过足了嘴隐，却胖了足足6斤，惶恐。每日沐浴前在浴室里的那面大镜子前上下左右前后审视自己，寻找那6斤脂肪的去向。

     星期天的上午，他出去了。没有特别动机，就是看见自己在镜子前自觉有那麽些动人，于是找来手机拍下了。一直到睡进被窝里，仍在拍各式“卖弄风情”的照片。选了一张半遮半掩的自觉风情的给他发了过去，原本以为会收到这小子惊天动地的反应。谁知一个小时过去了，竟没动静。

   

     忍不住，电话拨了过去问才知道他没收到，只有短信提示收到彩信需到网络上收取----晕死！怎会没想到有这种情况，那张照片不小心被别人截收可如何是好？又开始惶恐......

 

     自拍时注定是自恋者，我自恋纯粹自娱。也因为有了私密，我才可以自娱。若修炼成 “竹影青瞳” 那种唯我境界，私密已不是一个话题了。

 

    

    可是，在这儿絮絮叨叨叙说自己的‘私密’，可否是另一种曝露？